Viva com Liberdade!

Veraneio no Rio Grande do Sul

2010-12-05T12:33:00.001-08:00

VERANEIO NO RIO GRANDE DO SUL

Para conhecimento nacional e reconhecimento regional:

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.
Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, reentrâncias ou recortes. Nada!
Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.
Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.
Característica nossa, não gostamos de intermediários.
Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia.
Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.
O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.
É marrom!
Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.
Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.
Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.
O nordestão é vento com grife e estilo.... estilo vendaval.
Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.
Outra coisa: nosso mar é pra macho!
Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.
Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.
Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.
O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.
Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de 'vento cultural', porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.
E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: "foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador" e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.
Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!
Atenta a essas questões, nossa indústria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.
A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.
Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.
Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.
O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro.
Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores às dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.
Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias.
Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.
É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.
Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.
E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim-de-semana não veio.
Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo:

Março de 2011 - Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

Mini-GOL

2010-12-01T12:14:00.001-08:00

A curiosa miniatura foi produzida pela área de protótipos da montadora em São Bernardo do Campo (SP).

O projeto virou realidade em cinco meses. Carroceria, painel, bancos e partes de vidro foram moldadas artesanalmente com muita madeira, espuma de poliuretano e fibra de vidro. O interior tem painel e um banco de Fox totalmente modificado, que dão características de carro de verdade

Em 2008 a fábrica brasileira da Volkswagen construiu dois mini carros, especialmente para participar de eventos como o Salão do Automóvel de São Paulo e feiras pelo interior do país. Os dois Mini Gol, um cobre metálico, e outro amarelo, são cópias fiéis do atual modelo Gol Volks, tem motor de 5,5 cv e podem atingir 27 km por hora, tendo somente acelerador e freio.O mini Gol pesa 120 quilos, e o tanque de combustível, é para seis litros de gasolina. O tamanho, fica em torno dos 30% de um original, e acomodam pessoas com no máximo, um metro e meio de altura.

Agora, um destes Mini Gol reapareceu em público, e pode ser visto por quem visitar o Parque temático Beto Carreiro, no litoral catarinense?veja as fotos do carrinho e a comparação dele ao lado do gol original?.

O motorista, é um funcionário do Parque, e bem como sua esposa, tem nanismo. Anda feliz com um carro modelo atual, igual em quase tudo ao original.

Veja as fotos abaixo:

Aprenda a controlar alunos em uma sala de aula - 3 vídeos

2010-11-16T12:58:00.001-08:00

Diferença entre Macho, Homem, Semi ou Gay

2010-11-08T12:25:00.001-08:00

ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche,futebol 7,voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Sapateado, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN O BARBARO
b.. Churrasco, Massas, Frituras (TORRESMO CABELUDO) = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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BEBIDA
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ypê = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTU´S

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI! !! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE! !

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Punto, Peugeot - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!

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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!

d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão, da a bunda, filho da puta !!!!!!

--
Mauricio Casagrande Panata

Gaúcho véio!!!! mazaaaaaaaaaaaa! hahahha

2010-11-05T09:10:00.001-07:00

NO BOLICHO DO GAÚCHO

Um gaúcho lá pras bandas de Uruguaiana tinha um bolicho, mais conhecido como "Bolicho do Chambinho", que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no bolicho. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um paulista ficou sabendo do bolicho e entrou numa de sacanear com o gaúcho.

Embarcou então pra o Rio Grande do Sul e se dirigiu para o bolicho.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste bolicho tem de tudo!
GAÚCHO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
GAÚCHO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.

PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Gaúcho encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o bolicheiro.

- Podela, podela, podela, que é isso tchê? - Pensou o Gaúcho.

No final da tarde, fechou a bolicho e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu bolicho perdesse a fama, o Gaúcho desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra o bolicho. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Gaúcho ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Gaúcho, conseguiu a minha encomenda?
Gaúcho: - Mas bah tchê, consigui sim, tá aqui, da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
GAÚCHO: Merda não, É o "PÓ DELA".

mazaaaaaaaaaaa, gaúcho véio!!!!

Esposa versus cachorro

2010-10-07T17:07:00.001-07:00

ESPOSA X CACHORRO

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado..

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

Acontece, talvez, uma vez na vida!!!!

2010-09-22T18:02:00.001-07:00

veja o vídeo

Comerciais..: Os melhores de homens

2010-09-20T09:12:00.001-07:00

Veja!

Conheça o Edibar!

2010-09-03T06:22:00.001-07:00

Rir um pouco

O homem de cada região

2010-08-30T10:01:00.001-07:00

HOMEM DE CADA REGIÃO - ADOREI

Homem brasileiro conforme a cidade ou região:

> O PAULISTA:
> Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
>

> O MINEIRO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
>
> O CATARINENSE:
> Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
>
> O CEARENSE:
> Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
>
> O GOIANO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
>
> O BAIANO:
> Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
>
> O BRASILIENSE:
> Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
>
> O PARANAENSE:
> Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois paranaense não fala com estranhos.
>
> O MATOGROSSENSE:
> quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
>
> O GAÚCHO:
> Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.

> (Mas ahhhh!!! galo véio!!!!)

Flavio C.
"Não faças aos outros aquilo que, se a ti fosse feito, causar-te-ia dor."
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A Mosca (animação)

2010-08-20T16:51:00.001-07:00

para descontrair

AS VARIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTICIA

2010-08-19T08:51:00.001-07:00

AS VÁRIAS FORMAS DE SE DAR UMA NOTÍCIA!

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Para! Como assim? Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

SUPER
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta...

Imagem de Gramado e Canela hoje, pela manhã...

2010-08-04T13:03:00.001-07:00

Imagem de Gramado e Canela hoje, pela manhã!

Vejam que coisa mais linda ...

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2010-08-02T06:33:00.000-07:00

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Vamos alegrar o dia?

2010-07-26T09:00:00.001-07:00

Recebi mais um email descontraido.

Tudo sobre o goleiro Bruno...

2010-07-23T08:19:00.001-07:00

Quando a bunda muda de lugar

2010-07-16T11:11:00.001-07:00

NÃO RECLAME SE SUA BUNDA ESTÁ FICANDO MOLE. O PIOR É ELA MUDAR DE LUGAR !!!

Dilma ou Serra?

2010-07-15T04:14:00.001-07:00

Cartaz perfeito: vamos divulgá-lo!

2010-07-14T11:57:00.001-07:00

REPASSANDO...

Ótima campanha!

Quem puder ... ajude na campanha de "POSSE CONSCIENTE";

Ao menos divulgando.
VAMOS DIVULGAR!!!!!

ESTRELAS DO ROCK...ONTEM E HOJE !!!

2010-07-14T10:11:00.001-07:00

Veja!

Ditado popular....

2010-07-08T18:44:00.001-07:00

Cresci ouvindo essa frase, mas agora com imagens, fica bem mais claro!!!

Vida de casado - Radicci

2010-07-08T13:36:00.001-07:00

Veja e de muitas risadas!

Gambicarras!

2010-06-29T09:46:00.001-07:00

Veja!

Computer addictio - _É muito vício

2010-06-28T08:27:00.001-07:00

Veja as fotos!

Novo aplicativo disponível no OVI STORE: SombrasNoturnas

2010-06-26T01:38:00.000-07:00

Se você tem um celular Nokia, agora você pode baixar o aplicativo SOMBRASNOTURNAS. É um aplicativo FREE, para baixar basta ter uma conta na OVI STORE.

"Canal de vídeos SombrasNoturnas do YouTube. Veja vídeos engraçados, dicas, besteiras, viagens e muito mais! Fique por dentro das atualizacoes do canal e veja os videos no proprio aplicativo!"

O aplicativo acessa os vídeos do canal SombrasNoturnas do Youtube.

Este vídeo tem poderes paranormais!

2010-06-24T14:17:00.000-07:00

Confira o vídeo e tire suas conclusões!

brincando com números, pense em um número, brincadeira, matemática

TRIANGULO AMOROSO

2010-06-16T12:39:00.001-07:00

Confira o vídeo!

EI MAMÃE, POR QUE NÃ O CONSIGO EMPREGO?

2010-06-15T19:21:00.001-07:00

Confira as fotos!

Caseiro Poliglota...

2010-06-11T21:15:00.001-07:00

Confira!
Você, uma pessoa que tem contatos internacionais gostaria de ter uma emprega assim?

4 COMERCIAIS QUE NÃO PASSAM NO BRASIL...

2010-06-08T07:20:00.001-07:00

Confira os vídeos e tenha CONSCIÊNCIA!

TV alemã comete gafe e mostra ato sexual durante programa ao vivo

2010-06-06T09:32:00.000-07:00

O canal alemão "N-TV" cometeu uma enorme gafe em directo, quando deixou que fossem transmitidas imagens de um jovem em práticas sexuais explícitas.
Uma cena curiosa aconteceu durante a transmissão de um programa da emissora alemã “N-TV”. Durante um vídeo-chat ao vivo, a imagem de um jovem se masturbando acabou indo ao ar. Em seguida, a cena foi cortada, mas os apresentadores pareciam visivelmente constrangidos com o incidente, segundo o jornal alemão “Bild”.

CONFIRA O VÍDEO:

Mais uma que confiou do namorado e se deu mal

2010-06-04T12:52:00.001-07:00

E as fotos cairam na net!

Estatisticas sexuais

2010-05-21T11:30:00.001-07:00

ACONTECEU EM GLORIA DE DOURADOS - MS ( cobrinha Gulosa )

2010-05-17T09:47:00.001-07:00

Recebi por email estas fotos!

Saiba como é feito o mapeamento de ruas do GPS

2010-05-12T14:27:00.001-07:00

Saiba como é feito o mapeamento de ruas para os programas de GPS usados em celulares e outros equipamentos de localizações.

Tive o prazer em estar dentro de um carro da Naviteq.
No capô do carro tem um grande receptor de sinal dos satélites que envia as corrdenadas para o notebook, e ao mesmo tempo o notebook vai captando as imagens da camera de vídeo que tem no carro. Após feito a captura da rua e coordenadas da mesma, no escritorio eles começam a transferir para o sistema, colocando as velocidades máximas da pista, alertas, aonde tem bar, hotel, etc.. Isso é captado pela filmadora onde que após o operador vê o vídeo e vai complementando no programa.

CONFIRA OS PREÇOS DE RECEPTORES DE GPS PARA CARRO

CONFIRA OS CELULARES COM GPS

Grandes momentos invisíveis.

2010-05-07T05:48:00.001-07:00

Cenas inusitadas de gatos! O que eles estavam fazendo? Veja!

Curte aviões? Aviões em miniaturas para os admiradores.

2010-04-25T13:10:00.001-07:00

Aos que adoram aviação, curtem aviões! Com certeza tem que ter aviões em miniaturas!
Eu tenho!
Eu compro os meus no MERCADO LIVRE.
Bom, é apenas uma dica, espero que gostem :)

CONFIRA UNS (só clicar no nome da empresa):

ENTRE OUTRAS EMPRESAS E MILITARES

Os que acho mais lindo são os da AZUL e Boeing 737-800.

Filhos criados só pelo pai ...

2010-04-24T11:27:00.001-07:00

Veja!

PIADINHAS....

2010-04-20T13:36:00.001-07:00

O CARTAO DE CREDITO

um cara fala pro outro!!
- Hei, eu tenho o cartão de crédito do corinthias!!!
o outro perguntou:
- E qual é a vantagem dele??!!
o cara fala:
- A vantagem é que ele nunca vence!!!...

Como?

Uma loira ja está preocupada, pois acha que o marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra uma. No dia seguinte, volta para casa e o flagra com a amante. Ela aponta a arma para si mesma. O marido pula da cma, implora, suplica a ela que não se mate.
Aos berros, a loira responde:
_ Cala a boca! Você é o próximo!

O PRESIDENTE LOUCO

Um louco estava se candidatando para ser presidente do hospício.
E a promessa dele era que se ganhasse colocaria uma piscina no hospício.
E daí claro todo mundo votou nele.
Ganha a eleição foi inaugurada a piscina todo mundo pulou.
Apos todo mundo pular o louco disse:
-se eu ganhar a próxima eleição eu prometo que coloco água na piscina.

A BICHA NO AVIÃO

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

JOÃOZINHO E A PROFESSORA

A profesora diz aos alunos:
_Quem se acha burro que se levante!
Após alguns minutos Joãzinho se levanta e professora pergunta:
_Você se acha burro Joãzinho?
Joãzinho responde:
_Não professora, é que eu não quero deixar a senhora de pé sozinha !

filho da puta!!!

A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
-Mas padre, ontem , ele me beijou!
-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
-Mas padre depois ele começou a me comer!
-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
-FILHO DA PUTA!!!!!

Preservem as mulheres

2010-04-13T08:36:00.001-07:00

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!

,_.___

Concorrentes ao "Troféu Gambiarra"

2010-04-13T08:34:00.000-07:00

E você, já fez algo parecido ou pior?

TIPOS DE COCÔ.... ou seja, merda!

2010-04-13T08:32:00.000-07:00

Veja e imagine

DESIGUALDADE SOCIAL

2010-04-07T05:30:00.001-07:00

Frase da semana

2010-04-05T09:48:00.001-07:00

Não interessa o quanto a vida te tem maltratado... Ande sempre de cabeça erguida!!!

Vídeo: Hitler compra um Modem 3G

2010-03-31T13:11:00.001-07:00

É engraçado, o Hitler esta bem bravo com a sua operadora, reclamando que o sinal 3G é ruim e que enganaram ele.

Lógico que as legendas são inventadas e não tem nada a ver com a fala, mas é cômico!

Novo Mercedes

2010-03-31T08:21:00.001-07:00

Este é novo Mercedes-Benz SCL600.

Este carro é realmente diferente.

Não é nisto que é diferente...

Nem nisto....
...a diferença é simplesmente

Este veículo não tem volante de direcção. Nem pedais...
Apenas um Joystick!
Será que é capaz de dirigir com um joystick? Os seus filhos/netos quase de certeza serão capazes...

A influência dos computadores e vídeo-games em suas vidas preparou-os realmente para isso. É um pensamento assustador:

- Um garoto de sete anos poderá pegar no seu carro e provavelmente
conduzi-lo melhor do que nós...

É melhor começarmos a treinar playstation!...

Resultado do desmatamento...

2010-03-30T09:59:00.001-07:00

#NASOCIAL – Estou entre os 20+ e conto com seu apoio!

2010-03-27T08:40:00.001-07:00

Gente, após de muita campanha no Orkut, Youtube, Twitter, neste blog e outros perfis meus em redes sociais e sites. MAIS INFORMAÇÕES, CLIQUE AQUI.

Eu fui selecionado entre os 20+. Agora conto com seu apoio para que a Claro me selecione para ser um dos 4 escolhidos e ir ao reality show da Claro e BlackBerry!

Desejo muito ir!

ME AJUDE A ENTRAR #NASOCIAL - ACESSE: www.nasocial.com.br.

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@hotcomin merece muito estar #NASOCIAL!

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Desde já agradeço!

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Você é insubstituível...

2010-03-23T13:16:00.001-07:00

Peço por gentileza que repassem,o texto é conhecido,mas LER NOVAMENTE...

Você é insubstituível

Quantas vezes você já ouviu a frase: Ninguém é insubstituível?

Pensando bem, ninguém é insubstituível, no sentido de que todos os seres humanos somos transitórios.

Hoje estamos aqui e amanhã poderemos não mais estar. E, a qualquer momento, poderemos ser substituídos no cargo que ocupamos, na realização da tarefa que nos devotamos.

E essa é uma realidade de muitas instituições, onde as pessoas são descartadas, por qualquer motivo ou motivo algum.

Contudo, ao se repensar bem a frase, percebemos que ela é inverídica sob variados aspectos.

Basta se faça um passeio pela História da Humanidade e logo descobriremos pessoas que fizeram a grande diferença no mundo.

No campo de arte, recordemos de Beethoven. Ele morreu em 1827. Quem o substituiu?

Embora tantos músicos depois dele, ninguém compôs sinfonias como ele o fez.

Nunca mais houve outra Sonata ao luar. Ele foi único. E ouvindo as suas sonatas, seus concertos quem recorda que ele era surdo?

Único e insubstituível também foi Gandhi, o líder pacifista e principal personalidade da Independência da Índia.

Quem ensinou a não violência como ele o fez? Quem, depois dele liderou uma marcha para o mar, por mais de 320 quilômetros para protestar contra um imposto?

Quem conseguiu a independência de um país da forma que ele o fez?

E que se falar de Martin Luther King Junior? Depois dele, alguém teve um sonho que custasse a própria vida?

Um sonho em que os filhos de antigos escravos e os filhos de antigos proprietários de escravos se sentassem à mesa da fraternidade.

Um sonho de que os homens não fossem julgados pela cor da sua pele, mas pela qualidade do seu caráter.

Ele morreu em 1968. Quem o substituiu?

Quem substituiu Madre Teresa de Calcutá, com seu amor, seu bom senso, sua capacidade de entender a necessitada alma humana?

Quem substituirá o colo de mãe ao filho pequeno?

Quem poderá substituir o abraço da amada que partiu, do filho, do esposo que realizou a grande viagem?

Tudo isso nos leva a pensar que cada pessoa tem um talento especial, uma forma de ser particular e, com isso, marca sua passagem por onde passa.

Outros virão e tomarão seu lugar, realizarão suas tarefas, dispensarão amor, farão discursos importantes, mas ninguém como ela mesma.

Um órfão encontrará amparo e ternura em amorosos braços, o esposo poderá tornar a se casar mas nunca será uma substituição.

A outra pessoa tem outros valores, outros talentos, outra forma de ser.

Pensemos, pois, que, de verdade, cada um de nós onde está, com quem está, é insubstituível.

O que cada um de nós realiza, a ternura que oferece, a amizade que dispensa, o carinho que exprime é único.

Isso porque somos Criação Divina inigualável.

Criados à imagem e semelhança do Criador, com nuances especiais, conquistadas ao longo das eras e que se expressam no sentir, no agir, no falar.

Pensemos nisso e, em nossa vida, valorizemos mais as qualidades dos amigos, familiares, colegas, conhecidos, tendo em mente que cada um deles é insubstituível.

E valorizemo-nos porque também somos insubstituíveis no coração das pessoas e no mundo.

Redação do Momento Espírita.

23.03.2010.

Transforme-se em personagens engraçados. Conheça o novo site de I Love Messenger.

DAQUI 50 ANINHOS !

2010-03-18T13:11:00.001-07:00

HUM...ÔIA NÓIS DAQUI 50 ANINHOS !!!!!

PENSAMENTO DO DIA

A cada dia temos algo pelo que agradecer...

Hoje podemos agradecer porque o

fotógrafo não estava de frente...

TOYOTA E OS BOIZIM...

2010-03-18T13:08:00.001-07:00

Isso que é propaganda!

#Animais, muito mais humanos!

2010-03-17T08:49:00.001-07:00

Recebi este email, e como sou uma pessoa que ama animais, resolvi postar aqui.

Chorrei ao ver a apresentação de slides, algumas cenas são bem emocionantes, quem ama animais como a si mesmo, sabe do que estou falando.

PARA FAZER DOWNLOAD DA APRESENTAÇÃO DE SLIDE CLIQUE AQUI.

Abaixo, uns vídeos criados por mim

#NASOCIAL - Estou participando e conto com seu apoio!

2010-03-13T08:15:00.001-08:00

Conforme já postado aqui, veja a postagem clicando aqui.
Acesse meu perfil no site #NASOCIAL e gostaria que você me desse 5 estrelas!
LINK: http://nasocial.com.br/#75
Conto com seu apoio!
:)

Mais um vídeos e campanhas!

LINK: http://nasocial.com.br/#75

Seja Mais do que importante: "Seja Raro"

2010-03-05T10:17:00.001-08:00

"Seja mais do que importante, seja raro."

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.

5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele aguenta.

9. Poupe para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.

11. Sele a paz com seu passado para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem ideia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.

18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite não como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Prepare-se bastante, depois deixe-se levar pela maré.

23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31.. Independentemente se a situação é boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão à sério. Ninguém mais leva...

33. Acredite em milagres.
34. Deus te ama por causa de quem Deus é, não pelo o que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.

37. Seus filhos só têm uma infância.

38. Tudo o que realmente importa no final é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

___
42. O melhor está por vir.
43. Não importa como você se sinta, levante-se, vista-se e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente."

Design - fantástico ...

2010-03-03T08:59:00.001-08:00

Show de imaginação e designer!

Comparativo entre os principais celulares Android e Nokia N900

2010-03-02T19:00:00.001-08:00

A tabela abaixo mostra um comparativo entre os celulares:
Motorola Dext, Motorola Backflip, Motorola Milestone, Nokia N900, Google Nexus One, Sony Ericsson Xperia X10 e Samsung Galaxy (i7500).

Para fazer download da tabela, clique aqui:
- Versão PDF – Versão XPS -

A tabela compara as características de tela, memórias, processador, conexão, etc…

Os celulares, por usarem sistema operacional, ambos aceitam instalações de programas, assim, fazendo que seu o celular ofereça mais entretenimento e recursos!

Informações retiradas do site GSM Arena.

Turbine seu carro com tecnologia!

2010-03-02T17:41:00.001-08:00

Alguns carros já saem de fábrica com a tecnologia bluetooth.
Muitas fabricantes de som automotivo incrementam seus eletrônicos com esta tecnologia.
Veja alguns exemplos:

SOM AUTOMOTIVO:

Rádios para carro com DVD player, GPS, touchscreen, entradas para cartões de memória e USB, bluetooth e muito mais! E os preços são tentadores!
Com bluetooth, basta ter um celular com suporte A2DP e você poderá atender ligações do celular tranquilamente, onde que o som do celular irá para os falantes do carro e isso serve também para ouvir músicas com ótima qualidade!
Os rádios com entradas de cartões de memória, você poderá colocar qualquer cartão de memória dele e ouvir suas músicas preferidas enquanto você dirige e sem a necessidade de CDs. Já o USB, você poderá plugar seu MP3, MP4 Player ou pendrive!

CONFIRA A LISTA:

Rádios com DVD Player
Rádio com tecnologia bluetooth
Rádios com entrada USB
Rádios com entradas de cartões de memória
Rádios com GPS

GPS:
"Geo-Posicionamento por Satélite", conforme o nome diz, inclui um conjunto de satélites é um sistema de informação eletrônico que fornece via rádio a um aparelho receptor móvel a posição do mesmo com referencia as coordenadas terrestres, esse sistema que por vezes é impropriamente designado de sistema de navegação não substitui integralmente ao sistema de navegação astronômica.

Confira alguns equipamentos que possuem esta tecnologia:

Os “receptores” podem ser até celulares, já que muitos já possuem receptor. Muitos dão até informações de tempo e tráfego.

SENSOR PARA ESTACIONAMENTO:

Para muita gente, só o fato de pensar em estacionar um automóvel dá um pânico enorme. A manobra popularmente conhecida como baliza, é um terror para os pretendentes a uma carteira de habilitação. Além de estacionar o carro, propriamente dito, ainda existe a possibilidade de encostar em outro veículo ou objetos difíceis de se enxergar, como um carrinho de supermercado, portões, floreiras, pequenos postes e colunas dos prédios, por exemplo. Mas esse medo tende a diminuir com o advento e a popularização dos sensores de estacionamento.

Até pouco tempo atrás esse dispositivo só era encontrado em modelos importados, um item de requinte e conforto dos carrões. Mas, atualmente é possível instalar o equipamento em qualquer automóvel, até mesmo nos populares. Algumas empresas de acessórios desenvolveram esse dispositivo para ser adicionado ao veículo, independentemente do modelo ou versão. São diversos tipos e funcionalidades. Antes, porém, vamos entender como funciona.
O sensor é instalado no para-choque do carro. O funcionamento é bem simples e a tecnologia é baseada no ultrasom. O sensor emite uma frequência sonora muito alta, porém esse som não é audível pelo ouvido humano. Esse sinal sonoro reflete-se no objeto mais próximo e retorna para o sensor. O tempo que o sinal demorar para fazer esse bate e volta vai indicar a distância para o objeto. A central detecta a distância e emite um aviso sonoro, dividido em três estágios de bip. Quanto mais próximo menor o intervalo entre os bips. Algumas marcas, como Mercedes-Benz, desenvolveram dispositivos que auxiliam a manobra por voz. O condutor aproxima o carro de onde deseja estacionar e ativa o sistema. A partir de então o dispositivo dá as coordenadas para o motorista seguir, como quando esterçar a direção, quando ir para trás, para frente, etc.

CONFIRA A LISTA E PREÇOS! SÃO MAIS BARATOS DO QUE VOCÊ IMAGINA!

APROVEITE E MANTENHA SEU VEÍCULO TUNADO COM TECNOLOGIA! CONFIRA AQUI MAIS DICAS

Nazareth - Love Hurts [Lindo, perfeito! Magnífico!!]

2010-03-02T04:06:00.001-08:00

Encontrei o cara na praia com seu violão e cantando esta bela música. Se emocione você também! O cara tem talento hehehehe

Fwd: Campeao da rapidinha!!

2010-03-02T03:36:00.001-08:00

LURDE EXPLICA....Num campeonato de velocidade...nada do que ter uma ejaculação precoce....

Emprego de Maquiador de Funerária

2010-02-28T08:29:00.000-08:00

Olha só esta pegadinha! Ainda do tempo do João Kleber da RedeTV!

O mais engraçado é no final com o gay.

The MobiPress - NOTÍCIAS DO BLOG DE TECNOLOGIA

2010-02-26T08:37:00.000-08:00

The MobiPress

Nokia anuncia serviço "Ovi Maps" para celulares Android
Tema Symbian^3 para celulares S60v3 e S60v5
Nokia N97, N97 Mini ou N900? Qual escolher?

Nokia anuncia serviço "Ovi Maps" para celulares Android

Posted: 25 Feb 2010 11:33 AM PST

Greig Williams, Gerente Geral de Produtos do Sudeste Europeu da Nokia, revelou ao jornal austríaco "Die Presse" que o "Ovi Maps" logo estará disponível para aparelhos que tenham como sistema operacional o Android, além do Windows Mobile.
O serviço, que é gratuito para usuários de celulares e smartphones da Nokia, oferece um mapeamento das principais cidades do país e do mundo através de tecnologia de posicionamento global (GPS), mas até então era restrito para aparelhos da marca. Como a ideia da empresa é expandir cada vez mais seus produtos, "[...]este será o próximo passo", segundo Williams.
Ainda não há previsão de lançamento nem se ele permanecerá gratuito para usuários de outros sistemas operacionais.

Fonte: popnews

Tema Symbian^3 para celulares S60v3 e S60v5

Posted: 25 Feb 2010 10:05 AM PST

Enquanto o Symbian ^3 não sai, a galera cria temas que deixa seu celular com a cara um pouco parecida!

DOWNLOAD

Compatibilidade: Symbian V3 e V5

Nokia N97, N97 Mini ou N900? Qual escolher?

Posted: 25 Feb 2010 08:04 AM PST

Na comunidade Nokia N97 / 5800, volta e meia uma postagem surge com esta dúvida, mas o que um tem que o outro não tem e qual o melhor? Abaixo estarei postando um pequeno comparativo entre os aparelhos e um resumo final.

PRINCIPAIS CARACTERÍSTICAS:

CARACT.	NOKIA N97	NOKIA N97 MINI	NOKIA N900
FREQUENCIA:	GSM 850 / 900 / 1800 / 1900 HSDPA 900 / 1900 / 2100 HSDPA 850 / 1900 / 2100 (América)	GSM 850 / 900 / 1800 / 1900 HSDPA 900 / 1900 / 2100 HSDPA 850 / 1900 / 2100 (América)	GSM 850 / 900 / 1800 / 1900 HSDPA 1700 / 2100 / 900
TELA:	TFT touchscreen, 16M de cores. 360 x 640 pixels	TFT touchscreen, 16M de cores. 360 x 640 pixels	TFT touchscreen, 16M de cores. 800 x 480 pixels
PESO:	150g	138g	181 g
ACELERÔMETRO:	Sim	Sim	Sim
TECLADO QWERTY:	Sim (completo)	Sim (completo)	Sim (completo)
MEMÓRIA:	32GB de memória interna MicroSD: até 16GB 128MB Ram	8GB de memória interna MicroSD: até 16GB 128MB Ram	32 GB de memória interna, MicroSD: até 16GB 256 MB Ram
CONEXÃO:	GPRS/EDGE HSDPA, 3.6 Mbps (3G) Wi-Fi 802.11 b/g, UPnP	GPRS/EDGE HSDPA, 3.6 Mbps (3G) Wi-Fi 802.11 b/g, UPnP	GPRS/EDGE HSDPA, 10Mbps; HSUPA, 2Mbps Wi-Fi 802.11 b/g, DLNA
BLUETOOTH:	Sim, v2.0 com A2DP	Sim, v2.0 com A2DP	Sim, v2.1 com A2DP
INFRAVERMELHO:	Não	Não	Não
USB:	Sim, v2.0 microUSB	Sim, v2.0 microUSB	Sim, v2.0 microUSB
CÂMERA:	5 MP, 2592x1944 pixels, Carl Zeiss optics, autofocus, LED flash, vídeo light (luz p/ gravar) Grava VGA@30fps	5 MP, 2592x1944 pixels, Carl Zeiss optics, autofocus, LED flash, vídeo light (luz p/ gravar) Grava VGA@30fps	5 MP, 2592x1944 pixels, Carl Zeiss optics, autofocus, LED flash, vídeo light (luz p/ gravar) Grava WVGA(848 x 480)@25fps
VÍDEO CHAMADA:	Sim	Sim	Sim
MENSAGENS:	SMS, MMS, Email, Push Email, IM	SMS, MMS, Email, Push Email, IM	SMS, Email, Push Email, IM
SISTEMA OPERACIONAL:	Symbian OS v9.4	Symbian OS v9.4	Maemo 5
PROCESSADOR:	ARM 11 434 MHz processor	ARM 11 434 MHz processor	ARM Cortex A8 600 MHz, PowerVR SGX graphics
BROWSER:	WAP 2.0/xHTML, HTML, RSS feeds	WAP 2.0/xHTML, HTML, RSS feeds	xHTML, HTML, RSS feeds
RÁDIO:	Sim, com RDS Transmissor FM	Sim, com RDS	Sim, com RDS Transmissor FM
GPS:	Sim, com A-GPS	Sim, com A-GPS	Sim, com A-GPS
OUTRAS INFORMAÇÕES:	- Java - Bússola - MP3/WMA/WAV/eAAC+ music player - WMV/RealVideo/MP4 vídeo player - TV-out - Comando de Voz - Visualização de office (Word, Excel, PowerPoint, PDF) - Vídeo e foto editor - Flash Lite 3 - T9	- Java - Bússola - MP3/WMA/WAV/eAAC+ music player - WMV/RealVideo/MP4 vídeo player - TV-out - Comando de Voz - Visualização de office (Word, Excel, PowerPoint, PDF) - Vídeo e foto editor - Flash Lite 3 - T9	- Skype e GoogleTalk VoIP - MP3/WMA/WAV/eAAC+ music player - WMV/RealVideo/MP4/AVI/ XviD/DivX vídeo player - TV-out - PDF - Editor de fotos - Adobe Flash Player 9.4
BATERIA:	Standard battery, Li-Ion 1500 mAh (BP-4L) Stand-bye: até 432 h (2G) / 408 h (3G) Talk Time: até 9 h 30 min (2G) / até 6 h (3G) Music Play: até 40 h	Standard battery, Li-Ion 1200 mAh (BL-4D) Stand-by: até 320 h (2G) / 310 h (3G) Talk Time: até 7 h 10 min (2G) / até 6 h (3G) Music Play: até 32 h	Standard battery, Li-Ion 1320 mAh (BL-5J) Stand-by: até 278 h (2G) / até 250 h (3G) Talk Time: até 6 h 30 min (2G) até 4 h 30 min (3G) Music Player: 24 h 30 min

Os aparelhos Nokia N97 e N97 mini possuem poucas diferenças, o Mini tem um peno menor e não possui o "joystick" como mostra a imagem abaixo, onde que o preto é o N97-mini e o branco é o N97, perceba que no teclado QWERTY no lado esquerdo.

E o N97 não possui o transmissor de FM, ou seja, não é possível fazer que o celular transmita suas músicas do music player para um rádio FM (via ondas de rádio numa estação programada). E claro, a memória interna do N97 mini tem apenas 8GB, contra os 32GB do N97.
O Nokia N900 é um ótimo aparelho, eu já vi ele pessoalmente, e o equipamento é muito bom, inovador, e já possui concorrentes que são o Motorola Milestone e Backflip. De forma nativa, o N900 lê pdf e não edita arquivos office, mas por ele possuir sistema operacional Maemo 5, existem programas que fazem tais funções e muito mais! Basta apenas instalar os aplicativos desejados que você pode baixar aqui (ver site). Atualmente, de forma nativa, o N900 não envia e nem recebe mensagens multimídia (MMS). O Nokia N900 é um ótimo smartphone para você se divertir com games já que possui um processador apropriado para isso, onde que os 2 N97 já são meio precário! Veja este vídeo onde que eu filme o gerente global de marketing da Nokia mostrando o N900 e o game Bounce.

Resumindo: Eu prefiro o Nokia N900!
VEJA OS PREÇOS E MAIS CARACTERÍSTICAS:
NOKIA N97 – NOKIA N97 MINI – NOKIA N900 – MOTOROLA MILESTONE

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Essa mulher acaba com qualquer casamento!

2010-02-25T08:29:00.000-08:00

ahuauaha
E como acabou o casamento!! Galera curtindo o casamento, musica boa (vai saber que estilo é este), e tem sempre aquela prima bebada que estraga tudo!

Apenas para os fortes

2010-02-25T05:29:00.001-08:00

Não tenha nojo.

Vá até o final.

Hahahaha...

FLAGRA: Pastor é preso com viado dentro do carro! [FOTO]

2010-02-25T05:25:00.001-08:00

hauahuha
Adorei este email! Pensei que era uma coisa e quando abri era outra coisa!! Oh mente poluida!

Flavio C.
"Não faças aos outros aquilo que, se a ti fosse feito, causar-te-ia dor."
Meus Blogs
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Programa de motivação através de imagens!!

2010-02-25T05:24:00.001-08:00

E bota motivação nisso para você gostar de seu emprego!!

Foto de Bombeiro Pelado (cuidado)

2010-02-18T08:41:00.001-08:00

Depois desta foto...

O dia vai ser melhor...

Muito melhor...

AGUENTA CORAÇÃO!!!

Calendário de 2010 Bombeiro (pelado...)

OLHOU , NÉ ?

EU SABIA .......

Game The Settlers 7: Paths to a Kingdom

2010-02-15T15:03:00.001-08:00

The Settlers 7: Paths to a Kingdom

Paths to a Kingdom tem o mesmo sistema de jogo dos antecessores em 3D da série The Settlers. O jogador inicia com uma simples vila e deve expandir setor por setor para criar um reino. Durante este processo de evolução, o jogador pode aumentar sua produção e sistema de transportes. O jogo dá ao jogador a oportunidade de escolher entre 3 caminhos único de desenvolvimento para a vitória: Militar, Científico e Comércio. No caminho militar, o jogador irá construir um grande exercito para conquistar e destruir seus inimigos.

Para mais informações, visite o site oficial: http://thesettlers.uk.ubi.com/the-settlers-7/

Pelo que vimos acima The Settlers 7 promete uma experiência unica para construir e desenvolver sua cidade, com combates e estratégias a serem tomadas rumo ao desenvolvimento e sucesso em jogo.

REQUESITOS DE SISTEMA: ainda não foi informado.

Data de lançamento: 23 de março de 2010